у нас был бы сынуля

такой же как ты

красивый

и занимался бы спортом

но только ты мечты разрушил

уйдя к другой.

может ты всё таки вернёшься

и будешь со мной

у нас в будущем будет сынуля

такой как ты

такой о котором мечтали.

Церковь интернет-обрядцев

Наряду со староверами, существуют теперь и нововеры - это церковь интернет-обрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter».

В храме вы можете исповедываться в чате и написать личное сообщение батюшке на форум - Провайдеру Слова Божьего. Если вы хотите помолиться - достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видео молитвы на Ю-туб и разместить ссылку на блоге Господа, конечно предварительно произнеся: «Да очиститься реестр твой, да минует тебя синий экран, да хранит тебя Ctrl+S», потому как человек предполагает, а модератор располагает.

Самое страшное наказание у нововеров - это отлучение от интернета. Покаяния на сайте нововеров производятся двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех», набери цифры, которые видишь на картинке и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи.

Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт Грех.ру.

На сайте нововеров также публикуются их интернет заповеди: «Чти отца и материнскую плату свою», «Не запускай поиск Яндекса всуе», «Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости», «Если мышка твоя искушает тебя - отсеки мышку свою», «Не возжелай железо ближнего своего». Главная заповедь геймера: «Если ударили тебя по левой щеке - отпрыгни и врежь из плазменной пушки».

По версии нововеров Моисей 40 лет бродил в интернете, а Апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал версии вселенной истёк. Зайдите на сайт разработчика.» Сотворение мира по версии нововеров в интернет библии состоит из нового модема и старого модема. В первый день создал Господь калькулятор и сказал: «Это хорошо, но тетрис не тянет». Во второй день он создал радиорынок, купил там память, материнку, видео-карту, собрал компьютер, загрузил Warcraft 3 и игрался 6 дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, Я ж работу не сделал!» И в ночь с 6-го на 7-ой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звёзды, твердь, моря, животных, растений и двух юнитов: мужчину и женщину - юзера и лузера. Посмотрел он на это и сказал: «К чёрту Warcraft, Буду в эту стратегию играться.»

И завещал он офисным работникам: «Пять дней работай, а шестой день отдай пасьянсу косынка.» И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого, ибо праведники попадают в рай, а грешники - на сайт «Дома 2».

Но кликнул однажды Дьявол слуг своих хакеров, и наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас святой Касперский-заступник.» И явился тут Доктор Вебер-юродивый, и отбил атати хакерские, и всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил. И, наконец, помните, если вы услышите в храме такие слова, как «Превед, медвед!», «Аццкий Сотона», «Жесть» и «Аффтар, выпей йаду» - не удивляйтесь, служба в храме ведётся на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, админ.